人生的順位
前陣子，好友從南加州來舊金山玩，天天受到舊金山好友的恩澤而行程滿滿，還能搭大家的便車。身在地廣人稀的美國，無非是最感恩的福利。那一陣子，第一次覺得在舊金山有「家」的感覺，偶爾也會想，是否之後的人生真的有可能在這裡扎根。
然後，就收到了阿嬤過世的消息。
我生命的頭五年是跟阿公阿嬤一起過的。在靠近海邊的鄉下，每天早上坐上阿嬤的機車去菜市場買菜、偶爾耍賴可以要到十元騎上搖搖馬；中午吃阿嬤精心烹調的大魚大肉，也養成我無肉不歡的性格；下午睡完午覺，準時四點去社區外頭和小朋友們一起騎腳踏車，等我回來，晚餐已經準備好。或者，五點多阿公下班回到家，一起坐在樓梯上，撥橘子、念繞口令，吹海風，等待阿嬤準備好晚餐。六點，坐在電視機前邊吃飯邊看卡通；七點，和阿公阿嬤一起看新聞。然後洗澡梳洗。日復一日，卻每天都歡喜。
在我離開阿公阿嬤位在海邊的家，搬到山城、搬到都市居住之後，那位於港口旁的透天厝成了我每年寒暑假最期待的度假去處，一年中有那麼幾天，沒有網路、沒有喧鬧的第四台都沒有關係，就是在阿公阿嬤的家爬上爬下、和阿公阿嬤嬉笑怒罵。隨著年紀漸長，還開始分擔些家務事。
只是在都市待久了，我生活的順位總是有些調整。從天天黏在阿公阿嬤屁股後面的跟屁蟲變成家族遺傳的工作狂。三個月才回家一次，有時候是工作使然、有時候只是為了工作的「機會」，而自願選擇待在異鄉。
因為理想的生活和家裡的期望差異太大、但我卻充滿期待，所以我把疏離合理化，一心一意的往前衝，直到我衝到了美國，開始24小時不停歇的和電影緊密相依，依附到沒了健康、沒了睡眠、沒了身材和美貌，然後到那一刻，甚至沒了重要的家人。
在這之前，我當然質疑過緊湊而盲目地電影生活。記得當初喪失聽力時，我在台灣看醫生、和遠在美國的製片通電話，告訴他我現在身體有這些狀況，不是很確定是否能如期完成這個作業。他和我說：
「沒問題！我們可以想一些方法和你溝通。比如說在現場由我負責傳達你的意思，而你我則用紙筆溝通。」
我的原意是延期，畢竟身體都發出警訊了，哪來繼續拍片的道理？但是人總是盲目的，尤其是善於自我質疑的女性/台灣人，我被製片的一席話給嚇壞，想說會不會是我太過驕縱、不夠用心面對我的電影事業，所以才會老想著要延期，甚至取消。若非最後吃了一個月的類固醇讓我累壞了，我可能真的會考慮製片這個如今回想起來荒謬至極的方法。
說是荒謬至極，其實只是順位不同，只是當時的我不懂，原來有人真的把電影看得和生命一般重要，而自己是或不是這樣的人。
這次，阿嬤過世，儘管多數人希望我不要回台灣，好好的把美國的事情處理好，我卻突然看懂了，買了機票，直衝回家，在告別式上、在阿嬤的房間裡狠狠的哭了一場，也再一次又一次修改告別式影片的過程裡自我療傷。
回到舊金山後我依然失魂落魄，過分的忙碌反而讓我無法靜下心來思考阿嬤已經過世的事實。我寫信給老師，跟他說我還是需要請假，我根本不是一個活生生的人。而她回覆我：
「我是希望你來帶討論 但看樣子你應該也沒時間讀完、無法達到我的要求吧 那就下禮拜見吧！」
若是之前我可能會有些許罪惡感，但這次與阿嬤分離的悲傷終於一拳將我打醒，我只是不可思議的看了那封信兩眼，然後就關掉那個視窗，連回應都懶了。
人生的順位在與至親分離之後有些改變；看著告別式上哭得像個淚人兒的阿姨、兄弟姐妹、姨丈、老爹老媽、還有掩面痛哭的阿公，我突然看清這世界上總是有些事情是比事業重要。如果不是彼此緊密相依、互相扶持，這場告別式沒辦法如此簡單而圓滿；如果不是真的傷心欲絕，當初就不可能如此真心用心對待；而我自己，也終於理解到我的確可以為了某些事情一時拋下電影，毫無罪惡感，也不害怕。
因為家人給了你力量讓你往前奔跑，所以如果真的要陪伴他走上最後一程，怎麼樣也不會放棄這個機會；因為看見緊密的家庭原來力量如此強大，所以終於不再蹉跎害怕，開始期待婚姻與家，目前的話，則是期待一場好的男女關係；當然，看見一個人的消失會引來那麼多的淚水，我也終於體悟到健康的重要性，把自己顧好，就是對其他人最好的關心。
（身心靈的）健康第一，家人第二，電影第三，可能也沒有其他。終於，工作狂可以誠實的回歸自然，和外頭的樹木一塊兒呼吸、做自己能夠做到的；期待一場因為彼此努力而美好的感情（這部分才是最困難的）。電影啊！能做的時候就用心的做，如果偶爾，真的沒辦法，我也有信心我還是會回來的，因為那是除了基本盤之外，我最熱愛的事。
然後，就收到了阿嬤過世的消息。
我生命的頭五年是跟阿公阿嬤一起過的。在靠近海邊的鄉下，每天早上坐上阿嬤的機車去菜市場買菜、偶爾耍賴可以要到十元騎上搖搖馬；中午吃阿嬤精心烹調的大魚大肉，也養成我無肉不歡的性格；下午睡完午覺，準時四點去社區外頭和小朋友們一起騎腳踏車，等我回來，晚餐已經準備好。或者，五點多阿公下班回到家，一起坐在樓梯上，撥橘子、念繞口令，吹海風，等待阿嬤準備好晚餐。六點，坐在電視機前邊吃飯邊看卡通；七點，和阿公阿嬤一起看新聞。然後洗澡梳洗。日復一日，卻每天都歡喜。
在我離開阿公阿嬤位在海邊的家，搬到山城、搬到都市居住之後，那位於港口旁的透天厝成了我每年寒暑假最期待的度假去處，一年中有那麼幾天，沒有網路、沒有喧鬧的第四台都沒有關係，就是在阿公阿嬤的家爬上爬下、和阿公阿嬤嬉笑怒罵。隨著年紀漸長，還開始分擔些家務事。
只是在都市待久了，我生活的順位總是有些調整。從天天黏在阿公阿嬤屁股後面的跟屁蟲變成家族遺傳的工作狂。三個月才回家一次，有時候是工作使然、有時候只是為了工作的「機會」，而自願選擇待在異鄉。
因為理想的生活和家裡的期望差異太大、但我卻充滿期待，所以我把疏離合理化，一心一意的往前衝，直到我衝到了美國，開始24小時不停歇的和電影緊密相依，依附到沒了健康、沒了睡眠、沒了身材和美貌，然後到那一刻，甚至沒了重要的家人。
在這之前，我當然質疑過緊湊而盲目地電影生活。記得當初喪失聽力時，我在台灣看醫生、和遠在美國的製片通電話，告訴他我現在身體有這些狀況，不是很確定是否能如期完成這個作業。他和我說：
「沒問題！我們可以想一些方法和你溝通。比如說在現場由我負責傳達你的意思，而你我則用紙筆溝通。」
我的原意是延期，畢竟身體都發出警訊了，哪來繼續拍片的道理？但是人總是盲目的，尤其是善於自我質疑的女性/台灣人，我被製片的一席話給嚇壞，想說會不會是我太過驕縱、不夠用心面對我的電影事業，所以才會老想著要延期，甚至取消。若非最後吃了一個月的類固醇讓我累壞了，我可能真的會考慮製片這個如今回想起來荒謬至極的方法。
說是荒謬至極，其實只是順位不同，只是當時的我不懂，原來有人真的把電影看得和生命一般重要，而自己是或不是這樣的人。
這次，阿嬤過世，儘管多數人希望我不要回台灣，好好的把美國的事情處理好，我卻突然看懂了，買了機票，直衝回家，在告別式上、在阿嬤的房間裡狠狠的哭了一場，也再一次又一次修改告別式影片的過程裡自我療傷。
回到舊金山後我依然失魂落魄，過分的忙碌反而讓我無法靜下心來思考阿嬤已經過世的事實。我寫信給老師，跟他說我還是需要請假，我根本不是一個活生生的人。而她回覆我：
「我是希望你來帶討論 但看樣子你應該也沒時間讀完、無法達到我的要求吧 那就下禮拜見吧！」
若是之前我可能會有些許罪惡感，但這次與阿嬤分離的悲傷終於一拳將我打醒，我只是不可思議的看了那封信兩眼，然後就關掉那個視窗，連回應都懶了。
人生的順位在與至親分離之後有些改變；看著告別式上哭得像個淚人兒的阿姨、兄弟姐妹、姨丈、老爹老媽、還有掩面痛哭的阿公，我突然看清這世界上總是有些事情是比事業重要。如果不是彼此緊密相依、互相扶持，這場告別式沒辦法如此簡單而圓滿；如果不是真的傷心欲絕，當初就不可能如此真心用心對待；而我自己，也終於理解到我的確可以為了某些事情一時拋下電影，毫無罪惡感，也不害怕。
因為家人給了你力量讓你往前奔跑，所以如果真的要陪伴他走上最後一程，怎麼樣也不會放棄這個機會；因為看見緊密的家庭原來力量如此強大，所以終於不再蹉跎害怕，開始期待婚姻與家，目前的話，則是期待一場好的男女關係；當然，看見一個人的消失會引來那麼多的淚水，我也終於體悟到健康的重要性，把自己顧好，就是對其他人最好的關心。
（身心靈的）健康第一，家人第二，電影第三，可能也沒有其他。終於，工作狂可以誠實的回歸自然，和外頭的樹木一塊兒呼吸、做自己能夠做到的；期待一場因為彼此努力而美好的感情（這部分才是最困難的）。電影啊！能做的時候就用心的做，如果偶爾，真的沒辦法，我也有信心我還是會回來的，因為那是除了基本盤之外，我最熱愛的事。
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