減肥的戰爭

在進食前的早晨屏氣凝神的站上體重計，雖然感受到大腿內側兩塊肉的摩擦，但又安慰自己過去三天每天都有運動或許也不算太糟，更何況最近月經剛結束、新陳代謝應該又會比平常好一點，而且我昨天沒有吃晚餐喔、午餐雖然是吃大餐但飯只吃了三分之一。以上這些文字在我腦中跑馬燈了一回。低頭一看，啊體重又回升了。

登登登登，聚光燈打下，嗩吶開始吹，我雙膝癱軟呆坐在地上，一天就這樣毀了。

這樣的循環不知不覺竟然也持續了十二年之久。

大概是國二開始，在升學至上的思想之下被強行停止了所有體育活動，國小時曾是躲避球隊、田徑隊的我頂著光溜溜的額頭、永遠跟不上潮流的服飾，土氣到不行的書包、鞋子、髮飾，每天背著七公斤的書包上下學，然後在十四歲那一年，有天站上體重計，尖叫著跳下來。破了50公斤大關的那一天，再也回不去田徑場上、只能和書本緊緊相依的日子，就是這樣了，一個老是想著要減肥卻和健康生活八竿子打不著的人生，註定一輩子面對體重這件事時心智扭曲。

偶爾我也會「成功」，而成功的時候旁人的快樂似乎更勝於我。時間久了，我也跟著為此而快樂。

我記得國中畢業去美國的那年是體態醜陋的頂峰。美國食物忘情的吃了太多、連續四個月的大雪讓我整天蜷縮在家，結果胖到連外公外婆都認不出來，但詭異的不在這，而在我減肥成功之後，家人一天到晚向客人炫耀我「成功減重6公斤」的事跡，好像沒有減那6公斤的我像是豬一樣，甚至偶爾會跟我說，「你現在已經很好了，只要再減2公斤就會很好看」。

於是體重對我說是件永遠無法逃脫的壓力。我的確曾經稍微瘦了一點，幾乎回到14歲的重量，但那是我用每夜的饑餓及腸胃不斷地抽搐換來的。直到某天外公外婆來學校找我玩，短短四小時相處的時光，我頻頻往廁所跑、腸胃不斷的在體內旋轉，其實也沒有什麼東西要出來（也沒有什麼能出來），但我就是痛到什麼都不能做，只能虛弱的半坐半躺，到那一天我才意識到我不想要減肥了，我終於又開始正常進食、慢慢調理回正常狀態。

但不那樣減肥不代表自己不在意。在那之後的六年，偶爾我會信心滿滿覺得自己一定可以瘦到和其他台灣女生一樣，在網路上尋找各種減肥的祕方，看其他女生成功的案例、看他們在成功後不斷說從前的自己是頭豬、不知羞恥；更多時候我感到非常沮喪，沮喪不是因為做不到，而是有時候我做到了，成功的瘦下兩到三公斤，結果短短兩三個月之後我又會因為節慶或是旅行而回到原先的體重。這條漫漫長路永無止盡、而我的體質也讓我沒有辦法像我的胞妹一樣低頭猛吃卻依然瘦的如同國旗杆容各種衣服在他身上飄揚。

如果要替這場戰爭來個結論，我只想要很正向地說，我真的想要揮別這種自我否定和心情起伏，我想要大聲的跟自己說不管你多胖多瘦多矮多笨都沒有關係，因為你就是你啊！你總是會有一些優點和一些缺點，而這些事情綜合起來造就了你這樣一個人，可能真的照相就是不那麼纖細，但那也不代表那就是醜，就只是不一樣而已。

但我知道有些話說的比做的容易，所以我只能提醒自己每天都這樣想一遍。但實際面上，比起重視體重，更要注意到一切的源頭：健康的生活習慣。從每天運動20分鐘開始，這樣不多不少就是很容易做到的目標，希望能維持一年，或許這就是新年新希望，希望不久後我可以更有把握地和自己的身體相處。